Om oss

Vi som driver denne bloggen er Sissel Gran, terapeut og spesialist i klinisk psykologi, foredragsholder og skribent, og Nora Skaug, frilans tekstforfatter, manusdoktor og oversetter. Når du ser dette bildet av oss i kommentarene til innleggene, betyr det at det er GRANSKAUG som har svart - altså en av oss.

torsdag 13. mars 2014

REPORTASJE I VG+ SØNDAG 9. MARS 2014


FARLIG FORELSKELSE

Kvinnen (56) satt og ventet med telefonen, holdt helgen åpen i fall mannen hun var hektet på ville finne på noe, og avlyste alle andre avtaler hvis han ville treffes. La ekspertene forklare deg hvorfor noen rammes av en farlig forelskelse - og ta testen for å se om du er i faresonen.

Av Ingunn Saltbones, Hallgeir Vågenes (foto)   9. mars 2014
Familieterapeut og psykolog Sissel Gran har tidligere skrevet boken «Hekta på et håp om kjærlighet» sammen med Nora Skaug, der Nora fortalte om sin ødeleggende opptatthet av «Frank». Dette er et svært vanlig fenomen, som kan ramme hvem som helst, men det rammer oftere kvinner enn menn, sier Gran.
– Karakteristisk for den som er hekta er at man alltid føler at man er på prøve for den andre. Du blir aldri trygg på at du er god nok, sier Sissel Gran.
– De som rammes får en følelse av å miste kontroll og av at hele livet sentreres rundt denne andre, som er nær det ene sekundet og fjern det neste, sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum.
Dette skaper stress og utrygghet, men den som er hekta tar all skyld på seg selv, sier Gran.
– Han eller hun skammer seg over å være krevende, og tenker at bare jeg gjør det riktige så vil han elske meg, sier Gran.

Selvutslettende

Denne problemstillingen er også godt kjent for familieterapeut Solveig Vennesland.
– Jeg ser veldig ofte at parforhold har blitt skjeve, hvor den ene føler seg utsatt for et prosjekt hvor du hele tiden skal bli justert og tilpasset for å tilfredsstille den andres behov, sier Vennesland.
Å bli hektet, kan for noen bli en svært alvorlig og destruktiv runddans, og rett og slett en farlig tilstand, ifølge ekspertene.
– Får dette utvikle seg lenge nok, vil man etter hvert begynne å isolere seg fra venner, og sørge for å være tilgjengelig for den andre til enhver tid. Man begynner å utslette seg selv og da svekkes etter hvert selvfølelsen, sier Gran.
Vennesland understreker at forutsetningen for et godt og likeverdig forhold er at du føler du kan være trygg på at du er elsket som du er.
– Når du ikke er fri til å være seg selv går det ut over tryggheten og selvfølelsen, sier Vennesland.

Gir ingen styrke

For i motsetning til den gjensidige forelskelsen, hvor du føler seg sterkere fordi den andres kjærlighet og oppmerksomhet bygger deg opp, så blir du i hektet stresset og utrygg.
– Den endeløse pendlingen mellom frykt og glede, trygghet og utrygghet, skaper en kronisk stress og spenningstilstand, sier Gran.
Det kan være ulike grunner til at den ene parten sender doble signaler. For eksempel at han/hun har en ambivalent personlighet, og ikke vet hva man vil med forholdet.
Man kan også ha et likeverdig forhold til å begynne med, men at den ene begynner å tvile på om forholdet er liv laga, men heller ikke er sikker på at han/hun vil gjøre det slutt, og derfor sender ut svært motstridende signaler.
Og noen ganger vil den ene bare ha den andre som en reserve, når han eller hun er full eller ensom.
Det kan også oppstå på grunn av personlighetsforskjeller i paret, sier Vennesland.
– Hvis for eksempel den ene er innadvendt og trenger mye tid for seg selv, og den andre er utadvendt og helst vil være sammen hele tiden, kan den som er innadvendt tidvis trekke seg unna, noe som oppleves som en avvisning for den utadvendte, sier Vennesland.

Personligheten spiller inn

Også Andreas Løes Narum, mener ulike personligheter kan spille inn.

– Det er som regel ingen vond vilje hos dem som hekter. Når den som hekter blir unnvikende, kan det henge sammen med tidligere vonde opplevelser. Det å ta imot andres nærhet kan utløse frykt for å bli såret igjen. Det er heller ikke vanskelig å rasjonalisere dette i etterkant, sier Løes Narum.
– Den unnvikende vil da tenke: «Hun var ikke så bra likevel. Det er best at jeg trekker meg unna», sier Løes Narum.
Han/hun kan for eksempel være unnvikende som type og ha blitt såret tidligere. Når da den andre er nær og tilgjengelig kan det utløse en frykt for å bli såret igjen, og en rasjonaliserer det og tenker at «Hun/han var ikke så bra likevel» og trekker seg unna, sier Løes Narum.
Og et annet hovedtrekk ved hektet, er nettopp at den ene parten alltid vil ha mer av kjæresten enn hva han eller hun er i stand til, eller ønsker, å gi.
– Den fører til at den som vil mest overtilpasser seg og risikerer å miste kontakten med seg selv underveis, sier Gran.

Negativ spiral

Den som hekter kan være forelsket, men etter hvert som forholdet blir skjevere, vil han/hun gjerne oppleve at den andre blir for intens.
– Når den som hekter da prøver å skape litt avstand, og trekke seg unna for å få puste, vil den som er hektet ofte følge etter og bare bli enda mer intens, sier Gran.
Da er man inne i en veldig negativ spiral.
– Når du alltid prioriteres lavere enn alt annet, så sladrer dette om at: «Jeg trenger ikke deg, like mye som du trenger meg.» Dette gir makt, og planter en utrygghet i den som så gjerne vil ha et forhold, sier Gran.
Man skulle tro at han/hun som opplever at den andre blir hektet, bare ville gjøre det slutt. Men så enkelt er det ikke.

Lever i håpet

– Ofte vil også den som hekter nyte oppmerksomheten og beundringen fra den andre. Så hvis den som er hektet til slutt prøver å gjøre det slutt, er det ikke uvanlig at den som ellers er litt avvisende plutselig er veldig på, og ønsker å holde på deg likevel, sier Gran.
Og den som er hektet klarer ofte ikke å gjøre det slutt.
– Problemet er at du ikke greier å gi opp håpet. Selv om alle rundt deg ser at dette forholdet ikke er bra for deg, så er du i en slags avhengighet, på stadig jakt etter den rusen og lykken du opplever når du med ujevne mellomrom får oppmerksomhet, sier Gran.
– Du kan sammenligne det med å være hektet med det å være avhengig av å spille på enarmede banditter. Det er den samme mekanismen. Du får en gevinst innimellom, men vet ikke når, og dette blir vanedannende. Da gir du deg aldri, sier Løes Narum.

- Jeg ble en parodi som satt og ventet ved telefonen



Kvinnen (56) var egentlig ikke så interessert. Men han var pågående og veldig keen på henne. Og plutselig hadde hun et voldsomt behov for at han skulle elske henne høyere enn alle andre.– Jeg ble veldig forelsket i ham, sier kvinnen.
Men når hun endelig lot seg rive med av følelsene ble han mer kjølig. Han var ikke egentlig i stand til å gi henne det nære og forpliktende forholdet hun ønsket.
– Jeg ble en parodi som satt og ventet med telefonen i håp om at han skulle ringe. Jeg holdt helgen åpen i fall han ville finne på noe, og avlyste andre avtaler hvis han ville treffes, forteller kvinnen.

Tilgjengelig

Hun var så opptatt av å være tilgjengelig for ham til enhver tid, at hun kunne bli sur hvis andre ringte og blokkerte telefonlinjen.
Hun begynte å tilpasse seg på en måte som egentlig er helt fremmed for henne som person.
– Jeg som vanligvis er en selvsikker person i et forhold, ble en fjott som etter hvert ventet på signal om det var ok å gi ham en klem, sier hun.
Hun opplevde også den klassiske hekt-situasjonen at når hun var pågående ble han fjernere, mens når hun begynte å distansere seg, så kom han sterkt tilbake.
– Du bygger opp egoet deres noe veldig, for du er der, varm og sjenerøs, uansett hvor kalde de er. Du blir en bekreftelse på at han er unik, så derfor kom han når han savnet beundringen og oppmerksomheten, sier hun.
Hun leste Sissel Grans bok om hektets psykologi, og kunne krysse av på nesten alt.
– Da skjønte jeg på det intellektuelle planet at dette ikke var bra for meg. Men følelsesmessig greide jeg ikke å skjønne det, og fortsatte relasjonen, sier kvinnen.
Først etter to år greide hun å bryte.
– Da ba jeg ham om hjelp til å komme videre. Jeg forklarte ham at jeg hadde fått et hekt på ham, og at jeg skjønte at jeg var mer forelsket i ham enn han var i meg. Jeg trengte å snakke og stille spørsmål for å komme videre, sier hun.
Mannen viste seg da som omsorgsfull og støttende.
– Han er en god mann, og det var ikke hans mening å gjøre meg vondt. Det var jeg som ville mer enn ham, som ble hektet og begynte å tilpasse meg. Så han hjalp meg til å komme videre da jeg ba om det, sier kvinnen.

Psykolog-hjelp

I ettertid har hun snakket med en psykolog om hvordan hun kunne bli så besatt av en person som hun egentlig syntes var litt rar, og slett ikke var så interessert i til å begynne med.
– Han mente dette handlet om feromoner, at jeg rett og slett reagerte veldig sterkt på den kjemiske forbindelsen mellom oss, sier hun.
I ettertid ser hun også hvordan psykologien i hektet forklarer hvordan både hun og venninner har oppført seg helt irrasjonelt i kampen for det de har trodd var kjærlighet.
– Jeg har jo i andre tilfeller tenkt om venninner som er helt på knærne etter en mann, og som har gjort det utroligste at «har de ingen selvrespekt?». Men det er ikke det det handler om. Du blir uforklarlig besatt av den andre personen, og mister kontrollen over dine egne følelser, sier kvinnen.

Vil advare

Hun forteller sin historie i håp om at flere skal bli klar over at de er i ødeleggende forhold.
– Jeg tror det er svært mange som er i slike hekt, men folk skjønner bare ikke hva det er. Det er derfor viktig at disse psykologiske mekanismene blir bedre kjent, sier hun.

- Stadig flere rammes

I takt med at nye sjekkenettsteder og sjekke-apper som for eksempel Tinder blir mer og mer vanlige, øker antallet som rammes av ødeleggende hekt, sier familieterapeut Sissel Gran.
– Vi har fått en kultur for at man skal «prøvesmake», og teste flere ulike partnere, før man velger. Men mange undervurderer hva som skjer både psykologisk og i kroppen når man har sex. Man risikerer å bli hektet på den andre, sier Gran.
– Du kan til og med bli helt besatt av å få en du egentlig ikke ville ha i utgangspunktet, sier Gran.
Selv når man går inn i et langvarig forhold, er det mange som strever med å slå seg til ro etter å ha hatt mange partnere tidligere.
– De fortsetter å lure på om det egentlig er noen som er enda bedre for dem der ute. Dette kan føre til at de er litt av og på følelsesmessig i forhold til partneren, og danne grunnlaget for et hekt i et langvarig forhold, sier Gran.

Test om du er i faresonen:

Et hekt kan være mer eller mindre alvorlig. I de fleste tilfellene vil et begynnende hekt starte med symptomer som gjør at du kan svare ja på de første av disse punktene på denne listen. Da bør du ta en skikkelig vurdering av om dette forholdet er bra for deg.
Dersom du kan svare ja på de fleste av utsagnene under, bør alt handle om å komme seg ut av forholdet.
• Jeg er svært lykkelig når han/hun vil være sammen med meg og gir meg oppmerksomhet.
• Jeg blir tilsvarende dypt ulykkelig når jeg føler meg usikker på hans/hennes kjærlighet.
• Jeg opplever det som det viktigste i livet å få være sammen med han/henne.
• Jeg avlyser andre avtaler hvis han/hun vil være sammen med meg.
• Jeg opplever ofte at stemningen snur uten at jeg vet hvorfor
• Jeg tror at hvis jeg gjør ting riktig så vil han/hun elske meg.
•Jeg føler meg ofte avvist
• Jeg lider av tolkningsfeber
• Jeg undertrykker ofte min indre alarmklokke
• Jeg får ikke fred noe sted
• Jeg overveldes av motstridende følelser
• Jeg føler meg handlingslammet
• Jeg føler meg på evig jakt
• Jeg har en voksende følelse av panikk
• Jeg mister grepet på dagliglivets rutiner
• Jeg er ofte flau og skamfull
• Jeg opplever at selvfølelsen min skranter
• Jeg isolerer meg
Hvis du har hatt samtlige symptomer i alle kjæresteforhold, trenger du sannsynligvis profesjonell hjelp i tillegg, for da snakker vi om et alvorlig relasjonsproblem.
Kilde. Sissel Gran. «Hekta på et håp om kjærlighet»

Hektablogg

«Hektabloggen» ble opprettet i forbindelse med at boken kom i 2010. Så langt har mer enn 255 000 besøkt siden, ifølge Sissel Gran.
Stadig nye besøkende viser at mange har behov for å få svar på sine spørsmål om hva det er å være hektet.
– Mange er i tvil om hva det de opplever egentlig er, og det er veldig skambelagt å snakke om det. Det er flaut å bli avvist, og å kjempe så hardt for å få en som egentlig ikke vil ha deg, sier Sissel Gran.

Derfor blir du hektet:

·       Grunnlaget for et hekt legges ved at den ene personen ønsker mer enn den andre kan, eller ønsker, å gi.
·       Den som hekter, er gjerne delt mellom å føle seg fanget eller presset av den som er hekta, og å kjenne på tiltrekning og å nyte den beundringen og oppmerksomheten de får.
·       Den som hekter veksler derfor mellom å være varm og kald, nær og fjern, oppmerksom og avvisende. Dette utløser flere psykologiske og kjemiske reaksjoner:
·       Tilknytningssystemet ditt gjør at du vil søke beskyttelse hos en omsorgsperson. Når hekteren er «på» får du et håp om at han/hun er din trygge havn, men når han er «av» settes tilknytningssystemet i alarmberedskap og du vil gjøre alt for å finne trygghet og ro igjen.
·       Hormonet dopamin er sentralt i både den positive forelskelsen og i det ødeleggende hektet. Hvis vi opplever noe som er gledelig, spennende eller godt sender dopaminet beskjed til hjernen om at dette er noe vi vil ha mer av. I et hekt vil de gangene du får positive signaler gi et rush av dopamin som skaper en slags avhengighet og jakt på mer av det samme.
·       Periodisk forsterkning. Forskning har vist at når belønningen gis med ujevne mellomrom, kan dette skape besettende avhengighetsadferd hos både dyr og mennesker. Den som hekter, blir en slags premie du med stor tålmodighet kjemper for å vinne. Og den oppmerksomheten du med ujevne mellomrom får, fører til at du tror du vil få mer hvis du bare presterer og gjør alt riktig.
·       Hjernens amygdala, hjelper oss å oppfatte fare, og flykte eller slåss når du værer fare. For den som er hektet vil hver avvisning utløse en frykt for å miste, og amygdala settes i alarmberedskap. Kroppen settes i en kronisk stresstilstand.
·       Hormonet som ofte kalles kjærlighetshormonet, oxcytocin, spiller også en stor rolle. Fysisk berøring, sex, blikk og nærhet gjør at det som ofte kalles kjærlighetshormonet, oxytocin, øker og skaper en felleskapsfølelse. Dette er trolig noe av forklaringen på at noen kan bli forelsket eller hektet etter en one-night-stand.
·       Avvisningene og tilhørende nedturer, forsterker opplevelsen av oppturene. Da kan du oppleve at du er mer forelsket og lykkeligere enn du har vært i noe annet forhold tidligere. Så lenge du med ujevne mellomrom får disse oppturene, blir du som en rusavhengig som fortsetter å jakte på øyeblikkene med lykke.
·       Hvis du vokste opp med uforutsigbare av-på omsorgspersoner (rus, personlighetsforstyrrelser, vold, fravær, manglende voksenadferd og så videre), kan du være «opplært» til å bli hekta, til å ville «please», være kronisk på vakt, konstant andre-orientert med dårlig utviklet selvforståelse og selvfølelse. Da vil du lettere kunne bli dratt mot personer som utløser berg-og-dalbane-følelser i deg.
Kilde. Sissel Gran, «Hekta på et håp om kjærlighet»

Ulike typer hekt:

1. Etter en one-night stand eller annen kortvarig relasjon.

I disse tilfellene var det fra den andres side aldri ment å bli noe langvarig. Ofte var det ikke meningen fra den som blir hekta sin side heller. Men kjemi, hormoner og de psykologiske mekanismene gjør at du blir hekta på en du normalt ikke ville falle for.

2. I et langvarig forhold.

Kan oppstå fra starten av fordi den som hekter av natur er litt av og på, og ambivalent og vinglete i forhold til sine egne følelser. Eller det kan være et likeverdig forhold som utvikler seg til et hekt når den ene etter hvert begynner å tvile på om forholdet er liv laga, og i sin tvil sender tvetydige signaler.

3. Når du er reserven.

En del, og da spesielt menn, synes det er fint å ha en kvinne de kan søke til når de er fulle, eller ensomme. Men innerst inne vil de ikke ha deg.

4. Som følge av kald beregning

Enkelte miljøer av unge menn, har spesialisert seg på å bruke disse psykologiske og biologiske mekanismene for å få kvinner til sengs.

5. Barndommens uheldige programmering.

Du kan også ha blitt din egen fiende, hvis du vokste opp med uforutsigbare omsorgspersoner.
A. Bare uro og drama vedlikeholder kjærlighetshåpet i deg. Rolige, gode forhold oppleves som kjedelige, og du har en tendens til selv å ødelegge dem.
B. Du tolker alt som avvisningstegn, selv der kjæresten er helt på plass og glad i deg. Du kan kjøre forholdet rett i grøfta for du sliter den andre helt ut med anklager, gråt, sjalusi og protester.
Kilde: Sissel Gran, «Hekta på et håp om kjærlighet»


1 kommentar:

  1. Hei Sissel og Nora

    Jeg er først den siste uka blitt oppmerksom på boka deres fordi jeg begynte å tvile på min egen forstand og å søke etter svar på hvorfor jeg tenker og handler som jeg gjør.

    Boka deres er muligens svaret på mine problemer. Det gjenstår å se - den er nemlig på vei til meg i skrivende øyeblikk. Flaks var det også at jeg fant en kopi, for den er utsolgt hos de fleste nettbutikker.

    Jeg har surfet litt rundt i deres fantastiske blogg. Mye kjenner jeg meg igjen i, og noe ikke. Jeg føler nemlig min "hekt" ikke alltid står i samsvar med hovedfokuset her, primært på to områder.

    1) Jeg har aldri vært i noe kjærlighetsforhold med min "Frank". Vi er bare gode venner.

    2) Han er ikke "av og på" som jeg ser er en gjenganger i historiene her, men tvert i mot snill, stabil og pålitelig.

    Likevel gjør denne mannen meg utrygg, søvnløs, isolert, overanalyserende......altså nærmest alt som står beskrevet her som symptomer på hekt. Jeg har til og med flyttet over 2000 kilometer for å være nær ham.

    Misforholdet i kontakten vår handler nemlig om noe annet; han er heterofil og jeg er homofil.

    Så.... det gjenstår å se om jeg lider av "hekt" eller en annen form for håpløs forelskelse. Jeg må lese boken deres først, og gleder meg til det! Håper og tror at den kan hjelpe meg med mye.

    SvarSlett