FARLIG FORELSKELSE
Kvinnen (56) satt og ventet med telefonen, holdt helgen
åpen i fall mannen hun var hektet på ville finne på noe, og avlyste alle andre
avtaler hvis han ville treffes. La ekspertene forklare deg hvorfor noen rammes
av en farlig forelskelse - og ta testen for å se om du er i faresonen.
Av Ingunn Saltbones, Hallgeir
Vågenes (foto) 9.
mars 2014
Familieterapeut og psykolog Sissel Gran har tidligere skrevet
boken «Hekta på et håp om kjærlighet» sammen med Nora Skaug, der Nora fortalte
om sin ødeleggende opptatthet av «Frank». Dette er et svært vanlig fenomen, som
kan ramme hvem som helst, men det rammer oftere kvinner enn menn, sier Gran.
– Karakteristisk for den som er hekta er at man alltid føler at
man er på prøve for den andre. Du blir aldri trygg på at du er god nok, sier
Sissel Gran.
– De som rammes får en følelse av å miste kontroll og av at hele
livet sentreres rundt denne andre, som er nær det ene sekundet og fjern det
neste, sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum.
Dette skaper stress og utrygghet, men den som er hekta tar all
skyld på seg selv, sier Gran.
– Han eller hun skammer seg over å være krevende, og tenker at
bare jeg gjør det riktige så vil han elske meg, sier Gran.
Selvutslettende
Denne problemstillingen er også godt kjent for familieterapeut
Solveig Vennesland.
– Jeg ser veldig ofte at parforhold har blitt skjeve, hvor den
ene føler seg utsatt for et prosjekt hvor du hele tiden skal bli justert og
tilpasset for å tilfredsstille den andres behov, sier Vennesland.
Å bli hektet, kan for noen bli en svært alvorlig og destruktiv
runddans, og rett og slett en farlig tilstand, ifølge ekspertene.
– Får dette utvikle seg lenge nok, vil man etter hvert begynne å
isolere seg fra venner, og sørge for å være tilgjengelig for den andre til
enhver tid. Man begynner å utslette seg selv og da svekkes etter hvert
selvfølelsen, sier Gran.
Vennesland understreker at forutsetningen for et godt og
likeverdig forhold er at du føler du kan være trygg på at du er elsket som du
er.
– Når du ikke er fri til å være seg selv går det ut over
tryggheten og selvfølelsen, sier Vennesland.
Gir ingen styrke
For i motsetning til
den gjensidige forelskelsen, hvor du føler seg sterkere fordi den andres
kjærlighet og oppmerksomhet bygger deg opp, så blir du i hektet stresset og utrygg.
– Den endeløse pendlingen mellom frykt og glede, trygghet og
utrygghet, skaper en kronisk stress og spenningstilstand, sier Gran.
Det kan være ulike grunner til at den ene parten sender doble
signaler. For eksempel at han/hun har en ambivalent personlighet, og ikke vet
hva man vil med forholdet.
Man kan også ha et likeverdig forhold til å begynne med, men at
den ene begynner å tvile på om forholdet er liv laga, men heller ikke er sikker
på at han/hun vil gjøre det slutt, og derfor sender ut svært motstridende
signaler.
Og noen ganger vil den ene bare ha den andre som en reserve, når
han eller hun er full eller ensom.
Det kan også oppstå på grunn av personlighetsforskjeller i
paret, sier Vennesland.
– Hvis for eksempel den ene er innadvendt og trenger mye tid for
seg selv, og den andre er utadvendt og helst vil være sammen hele tiden, kan
den som er innadvendt tidvis trekke seg unna, noe som oppleves som en avvisning
for den utadvendte, sier Vennesland.
Personligheten
spiller inn
Også Andreas Løes Narum, mener ulike personligheter kan spille
inn.
– Det er som regel ingen vond vilje hos dem som hekter. Når den
som hekter blir unnvikende, kan det henge sammen med tidligere vonde
opplevelser. Det å ta imot andres nærhet kan utløse frykt for å bli såret
igjen. Det er heller ikke vanskelig å rasjonalisere dette i etterkant, sier
Løes Narum.
– Den unnvikende vil da tenke: «Hun var ikke så bra likevel. Det
er best at jeg trekker meg unna», sier Løes Narum.
Han/hun kan for eksempel være unnvikende som type og ha blitt
såret tidligere. Når da den andre er nær og tilgjengelig kan det utløse en
frykt for å bli såret igjen, og en rasjonaliserer det og tenker at «Hun/han var
ikke så bra likevel» og trekker seg unna, sier Løes Narum.
Og et annet hovedtrekk ved hektet, er nettopp at den ene parten
alltid vil ha mer av kjæresten enn hva han eller hun er i stand til, eller
ønsker, å gi.
– Den fører til at den som vil mest overtilpasser seg og
risikerer å miste kontakten med seg selv underveis, sier Gran.
Negativ spiral
Den som hekter kan være forelsket, men etter hvert som forholdet
blir skjevere, vil han/hun gjerne oppleve at den andre blir for intens.
– Når den som hekter da prøver å skape litt avstand, og trekke
seg unna for å få puste, vil den som er hektet ofte følge etter og bare bli
enda mer intens, sier Gran.
Da er man inne i en veldig negativ spiral.
– Når du alltid prioriteres lavere enn alt annet, så sladrer
dette om at: «Jeg trenger ikke deg, like mye som du trenger meg.» Dette gir
makt, og planter en utrygghet i den som så gjerne vil ha et forhold, sier Gran.
Man skulle tro at han/hun som opplever at den andre blir hektet,
bare ville gjøre det slutt. Men så enkelt er det ikke.
Lever i håpet
– Ofte vil også den som hekter nyte oppmerksomheten og
beundringen fra den andre. Så hvis den som er hektet til slutt prøver å gjøre
det slutt, er det ikke uvanlig at den som ellers er litt avvisende plutselig er
veldig på, og ønsker å holde på deg likevel, sier Gran.
Og den som er hektet klarer ofte ikke å gjøre det slutt.
– Problemet er at du ikke greier å gi opp håpet. Selv om alle
rundt deg ser at dette forholdet ikke er bra for deg, så er du i en slags
avhengighet, på stadig jakt etter den rusen og lykken du opplever når du med
ujevne mellomrom får oppmerksomhet, sier Gran.
– Du kan sammenligne det med å være hektet med det å være
avhengig av å spille på enarmede banditter. Det er den samme mekanismen. Du får
en gevinst innimellom, men vet ikke når, og dette blir vanedannende. Da gir du
deg aldri, sier Løes Narum.
- Jeg ble en parodi som satt og ventet ved
telefonen
Kvinnen (56) var egentlig ikke
så interessert. Men han var pågående og veldig keen på henne. Og plutselig
hadde hun et voldsomt behov for at han skulle elske henne høyere enn alle
andre. – Jeg ble veldig forelsket i ham, sier kvinnen.
Men når hun endelig lot seg rive med av følelsene ble han mer
kjølig. Han var ikke egentlig i stand til å gi henne det nære og forpliktende
forholdet hun ønsket.
– Jeg ble en parodi som satt og ventet med telefonen i håp om at
han skulle ringe. Jeg holdt helgen åpen i fall han ville finne på noe, og
avlyste andre avtaler hvis han ville treffes, forteller kvinnen.
Tilgjengelig
Hun var så opptatt av å være tilgjengelig for ham til enhver
tid, at hun kunne bli sur hvis andre ringte og blokkerte telefonlinjen.
Hun begynte å tilpasse seg på en måte som egentlig er helt
fremmed for henne som person.
– Jeg som vanligvis er en selvsikker person i et forhold, ble en
fjott som etter hvert ventet på signal om det var ok å gi ham en klem, sier
hun.
Hun opplevde også den klassiske hekt-situasjonen at når hun var
pågående ble han fjernere, mens når hun begynte å distansere seg, så kom han
sterkt tilbake.
– Du bygger opp egoet deres noe veldig, for du er der, varm og
sjenerøs, uansett hvor kalde de er. Du blir en bekreftelse på at han er unik,
så derfor kom han når han savnet beundringen og oppmerksomheten, sier hun.
Hun leste Sissel Grans bok om hektets psykologi, og kunne krysse
av på nesten alt.
– Da skjønte jeg på det intellektuelle planet at dette ikke var
bra for meg. Men følelsesmessig greide jeg ikke å skjønne det, og fortsatte
relasjonen, sier kvinnen.
Først etter to år greide hun å bryte.
– Da ba jeg ham om hjelp til å komme videre. Jeg forklarte ham
at jeg hadde fått et hekt på ham, og at jeg skjønte at jeg var mer forelsket i
ham enn han var i meg. Jeg trengte å snakke og stille spørsmål for å komme
videre, sier hun.
Mannen viste seg da som omsorgsfull og støttende.
– Han er en god mann, og det var ikke hans mening å gjøre meg
vondt. Det var jeg som ville mer enn ham, som ble hektet og begynte å tilpasse
meg. Så han hjalp meg til å komme videre da jeg ba om det, sier kvinnen.
Psykolog-hjelp
I ettertid har hun snakket med en psykolog om hvordan hun kunne
bli så besatt av en person som hun egentlig syntes var litt rar, og slett ikke
var så interessert i til å begynne med.
– Han mente dette
handlet om feromoner, at jeg rett og slett reagerte
veldig sterkt på den kjemiske forbindelsen mellom oss, sier hun.
I ettertid ser hun også hvordan psykologien i hektet forklarer
hvordan både hun og venninner har oppført seg helt irrasjonelt i kampen for det
de har trodd var kjærlighet.
– Jeg har jo i andre tilfeller tenkt om venninner som er helt på
knærne etter en mann, og som har gjort det utroligste at «har de ingen
selvrespekt?». Men det er ikke det det handler om. Du blir uforklarlig besatt
av den andre personen, og mister kontrollen over dine egne følelser, sier
kvinnen.
Vil advare
Hun forteller sin historie i håp om at flere skal bli klar over
at de er i ødeleggende forhold.
– Jeg tror det er svært mange som er i slike hekt, men folk
skjønner bare ikke hva det er. Det er derfor viktig at disse psykologiske
mekanismene blir bedre kjent, sier hun.
- Stadig flere rammes
I takt med at nye
sjekkenettsteder og sjekke-apper som for eksempel Tinder blir mer og mer
vanlige, øker antallet som rammes av ødeleggende hekt, sier familieterapeut
Sissel Gran.
– Vi har fått en kultur for at man skal «prøvesmake», og teste
flere ulike partnere, før man velger. Men mange undervurderer hva som skjer
både psykologisk og i kroppen når man har sex. Man risikerer å bli hektet på
den andre, sier Gran.
– Du kan til og med bli helt besatt av å få en du egentlig ikke
ville ha i utgangspunktet, sier Gran.
Selv når man går inn i et langvarig forhold, er det mange som
strever med å slå seg til ro etter å ha hatt mange partnere tidligere.
– De fortsetter å lure på om det egentlig er noen som er enda
bedre for dem der ute. Dette kan føre til at de er litt av og på følelsesmessig
i forhold til partneren, og danne grunnlaget for et hekt i et langvarig
forhold, sier Gran.
Test om du er i faresonen:
Et hekt kan være mer eller
mindre alvorlig. I de fleste tilfellene vil et begynnende hekt starte med
symptomer som gjør at du kan svare ja på de første av disse punktene på denne
listen. Da bør du ta en skikkelig vurdering av om dette forholdet er bra for
deg.
Dersom du kan svare ja på de fleste av utsagnene under, bør alt
handle om å komme seg ut av forholdet.
• Jeg er svært lykkelig når han/hun vil være sammen med meg og
gir meg oppmerksomhet.
• Jeg blir tilsvarende dypt ulykkelig når jeg føler meg usikker på hans/hennes kjærlighet.
• Jeg opplever det som det viktigste i livet å få være sammen med han/henne.
• Jeg avlyser andre avtaler hvis han/hun vil være sammen med meg.
• Jeg opplever ofte at stemningen snur uten at jeg vet hvorfor
• Jeg tror at hvis jeg gjør ting riktig så vil han/hun elske meg.
•Jeg føler meg ofte avvist
• Jeg lider av tolkningsfeber
• Jeg undertrykker ofte min indre alarmklokke
• Jeg får ikke fred noe sted
• Jeg overveldes av motstridende følelser
• Jeg føler meg handlingslammet
• Jeg føler meg på evig jakt
• Jeg har en voksende følelse av panikk
• Jeg mister grepet på dagliglivets rutiner
• Jeg er ofte flau og skamfull
• Jeg opplever at selvfølelsen min skranter
• Jeg isolerer meg
• Jeg blir tilsvarende dypt ulykkelig når jeg føler meg usikker på hans/hennes kjærlighet.
• Jeg opplever det som det viktigste i livet å få være sammen med han/henne.
• Jeg avlyser andre avtaler hvis han/hun vil være sammen med meg.
• Jeg opplever ofte at stemningen snur uten at jeg vet hvorfor
• Jeg tror at hvis jeg gjør ting riktig så vil han/hun elske meg.
•Jeg føler meg ofte avvist
• Jeg lider av tolkningsfeber
• Jeg undertrykker ofte min indre alarmklokke
• Jeg får ikke fred noe sted
• Jeg overveldes av motstridende følelser
• Jeg føler meg handlingslammet
• Jeg føler meg på evig jakt
• Jeg har en voksende følelse av panikk
• Jeg mister grepet på dagliglivets rutiner
• Jeg er ofte flau og skamfull
• Jeg opplever at selvfølelsen min skranter
• Jeg isolerer meg
Hvis du har hatt samtlige symptomer i alle kjæresteforhold,
trenger du sannsynligvis profesjonell hjelp i tillegg, for da snakker vi om et
alvorlig relasjonsproblem.
Kilde. Sissel Gran. «Hekta på
et håp om kjærlighet»
Hektablogg
«Hektabloggen» ble opprettet i forbindelse med at
boken kom i 2010. Så langt har mer enn 255 000 besøkt siden, ifølge Sissel
Gran.
Stadig nye besøkende viser at mange har behov for å få svar på
sine spørsmål om hva det er å være hektet.
– Mange er i tvil om hva det de opplever egentlig er, og det er
veldig skambelagt å snakke om det. Det er flaut å bli avvist, og å kjempe så
hardt for å få en som egentlig ikke vil ha deg, sier Sissel Gran.
Derfor blir du hektet:
· Grunnlaget
for et hekt legges ved at den ene personen ønsker mer enn den andre kan, eller
ønsker, å gi.
· Den som
hekter, er gjerne delt mellom å føle seg fanget eller presset av den som er
hekta, og å kjenne på tiltrekning og å nyte den beundringen og oppmerksomheten
de får.
·
Den som hekter veksler derfor mellom å være varm og
kald, nær og fjern, oppmerksom og avvisende. Dette utløser flere psykologiske og
kjemiske reaksjoner:
· Tilknytningssystemet
ditt gjør at du vil søke beskyttelse hos en omsorgsperson. Når hekteren er «på»
får du et håp om at han/hun er din trygge havn, men når han er «av» settes
tilknytningssystemet i alarmberedskap og du vil gjøre alt for å finne trygghet
og ro igjen.
· Hormonet
dopamin er sentralt i både den positive forelskelsen og i det ødeleggende
hektet. Hvis vi opplever noe som er gledelig, spennende eller godt sender
dopaminet beskjed til hjernen om at dette er noe vi vil ha mer av. I et hekt
vil de gangene du får positive signaler gi et rush av dopamin som skaper en
slags avhengighet og jakt på mer av det samme.
· Periodisk
forsterkning. Forskning har vist at når belønningen gis med ujevne mellomrom,
kan dette skape besettende avhengighetsadferd hos både dyr og mennesker. Den
som hekter, blir en slags premie du med stor tålmodighet kjemper for å vinne.
Og den oppmerksomheten du med ujevne mellomrom får, fører til at du tror du vil
få mer hvis du bare presterer og gjør alt riktig.
·
Hjernens amygdala, hjelper oss å oppfatte fare, og
flykte eller slåss når du værer fare. For den som er hektet vil hver avvisning
utløse en frykt for å miste, og amygdala settes i alarmberedskap. Kroppen settes i en
kronisk stresstilstand.
· Hormonet som
ofte kalles kjærlighetshormonet, oxcytocin, spiller også en stor rolle. Fysisk
berøring, sex, blikk og nærhet gjør at det som ofte kalles kjærlighetshormonet,
oxytocin, øker og skaper en felleskapsfølelse. Dette er trolig noe av
forklaringen på at noen kan bli forelsket eller hektet etter en
one-night-stand.
· Avvisningene
og tilhørende nedturer, forsterker opplevelsen av oppturene. Da kan du oppleve
at du er mer forelsket og lykkeligere enn du har vært i noe annet forhold
tidligere. Så lenge du med ujevne mellomrom får disse oppturene, blir du som en
rusavhengig som fortsetter å jakte på øyeblikkene med lykke.
· Hvis du
vokste opp med uforutsigbare av-på omsorgspersoner (rus,
personlighetsforstyrrelser, vold, fravær, manglende voksenadferd og så videre),
kan du være «opplært» til å bli hekta, til å ville «please», være kronisk på
vakt, konstant andre-orientert med dårlig utviklet selvforståelse og
selvfølelse. Da vil du lettere kunne bli dratt mot personer som utløser
berg-og-dalbane-følelser i deg.
Kilde. Sissel Gran, «Hekta på
et håp om kjærlighet»
Ulike typer hekt:
1. Etter en
one-night stand eller annen kortvarig relasjon.
I disse tilfellene var det fra den andres side aldri ment å bli
noe langvarig. Ofte var det ikke meningen fra den som blir hekta sin side
heller. Men kjemi, hormoner og de psykologiske mekanismene gjør at du blir
hekta på en du normalt ikke ville falle for.
2. I et langvarig
forhold.
Kan oppstå fra starten av fordi den som hekter av natur er litt
av og på, og ambivalent og vinglete i forhold til sine egne følelser. Eller det
kan være et likeverdig forhold som utvikler seg til et hekt når den ene etter
hvert begynner å tvile på om forholdet er liv laga, og i sin tvil sender
tvetydige signaler.
3. Når du er
reserven.
En del, og da spesielt menn, synes det er fint å ha en kvinne de
kan søke til når de er fulle, eller ensomme. Men innerst inne vil de ikke ha
deg.
4. Som følge av
kald beregning
Enkelte miljøer av unge menn, har spesialisert seg på å bruke
disse psykologiske og biologiske mekanismene for å få kvinner til sengs.
5. Barndommens
uheldige programmering.
Du kan også ha blitt din egen fiende, hvis du vokste opp med
uforutsigbare omsorgspersoner.
A. Bare uro og drama vedlikeholder kjærlighetshåpet i deg.
Rolige, gode forhold oppleves som kjedelige, og du har en tendens til selv å
ødelegge dem.
B. Du tolker alt som avvisningstegn, selv der kjæresten er helt
på plass og glad i deg. Du kan kjøre forholdet rett i grøfta for du sliter den
andre helt ut med anklager, gråt, sjalusi og protester.
Kilde: Sissel Gran, «Hekta på et
håp om kjærlighet»
Hei Sissel og Nora
SvarSlettJeg er først den siste uka blitt oppmerksom på boka deres fordi jeg begynte å tvile på min egen forstand og å søke etter svar på hvorfor jeg tenker og handler som jeg gjør.
Boka deres er muligens svaret på mine problemer. Det gjenstår å se - den er nemlig på vei til meg i skrivende øyeblikk. Flaks var det også at jeg fant en kopi, for den er utsolgt hos de fleste nettbutikker.
Jeg har surfet litt rundt i deres fantastiske blogg. Mye kjenner jeg meg igjen i, og noe ikke. Jeg føler nemlig min "hekt" ikke alltid står i samsvar med hovedfokuset her, primært på to områder.
1) Jeg har aldri vært i noe kjærlighetsforhold med min "Frank". Vi er bare gode venner.
2) Han er ikke "av og på" som jeg ser er en gjenganger i historiene her, men tvert i mot snill, stabil og pålitelig.
Likevel gjør denne mannen meg utrygg, søvnløs, isolert, overanalyserende......altså nærmest alt som står beskrevet her som symptomer på hekt. Jeg har til og med flyttet over 2000 kilometer for å være nær ham.
Misforholdet i kontakten vår handler nemlig om noe annet; han er heterofil og jeg er homofil.
Så.... det gjenstår å se om jeg lider av "hekt" eller en annen form for håpløs forelskelse. Jeg må lese boken deres først, og gleder meg til det! Håper og tror at den kan hjelpe meg med mye.